цитаты и афоризмы на разную тему

[Zander 15]

Регина Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо писал(а):

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
   
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
   
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
   
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
   
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
   
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
   
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
   
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
   
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
   
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
    
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
    
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
    
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
    
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
    
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
    
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
    
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
    
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
    
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
    
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
    
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
    
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
    
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
    
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
    
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
    
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
    
27. Всегда выбирай жизнь.
    
28. Прощай всё и всем.
    
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
    
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
    
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
    
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
    
33. Верь в чудеса.
    
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
    
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
    
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
    
37. У твоих детей есть только одно будущее.
    
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
    
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
    
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
    
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
    
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
    
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
    
44. Уступай.
    
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

[Zander 15]

Очередная ПОЛИВИНФОРМАЦИЯ от Михаила Задорнова.

[Zander 15]

ОТКАЗЫ И ВОЗРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ НЕ ПОВЛИЯЛИ НА БУДУЩИЙ УСПЕХ:

• Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья.
  Дионисий Ларднер, английский ученый
  
  
• Маленькие девочки никогда не захотят играть с вашей куклой.
  Ответ ведущих производителей игрушек Рут Хэндлер на концепцию куклы «Барби», 1959 год
  
  
• Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!
  Наполеон Бонапарт, Роберту Фултону, создателю первого парохода
  
  
• Нам не нравятся их голоса, да и гитарное сопровождение не выдерживает никакой критики.
  Реакция крупнейшей американской звукозаписывающей компании «Декка Рекордз» на музыку «Битлз», 1962 год
  
  
• Лошадь будет всегда, а автомобиль — всего лишь модная новинка, которая скоро устареет.
  Президент банка «Мичиган сейвингз бэнк» о своем отказе инвестировать средства в «Форд Мотор Компани», 1905 год
  
  
• Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали?
  Гарри Уорнер, президент кинокомпании «Уорнер Бразерс», 1927 год
  
  
• Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик.
  Дэррил Занук, глава студии ХХ век — Фокс, 1946 год

[Zander 15]

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

[Zander 15]

Из писем в интимную газету:

• Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
  
  
• Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
  
  
• Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
  
  
• Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
  
  
• Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
  
  
• С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
  
  
• Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
  
  
• Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
  
  
• Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
  
  
• У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
  
  
• Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
  
  
• До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
  
  
• Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
  
  
• Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
  
  
• Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…
  
  
• В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими же опохмелится.
  
  
• Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
  
  
• Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
  
  
• В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...
  
  
• Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
  
  
• Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
  
  
• Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…
  
  
• По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом его сделала уже я...
  
  
• Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
  
  
• Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…
  
  
• После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
  
  
• Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
  
  
• Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…
  
  
• Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.
  
  
• Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
  
  
• В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
  
  
• Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…
  
  
• В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю
  
  
• Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
  
  
• Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью
  
  
• Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
  
  
• Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам
  
  
• Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"
  
  
• Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.
  
  
• Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

Закрыть

[Zander 15]

• Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
  
  
• Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных /Уинстон Черчилль/
  
  
• Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют.
  
  
• Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
  
  
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
  
  
• Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
  
  
• Особенность российского бизнеса: место под солнцем обычно находится в тени.
  
  
• Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо повторничали с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги...
  
  
• Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!
  
  
• Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?.."
  
  
• В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки... /КВН "Новая версия", Днепропетровск/
  
  
• Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
  
  
• Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
  
  
• Закуска теряет свое благородное название после того, как заканчивается водка.
  
  
• Кто не пил водку, тот не ценит вкуса холодной воды.
  

[Zander 15]

• Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени хоть кому-нибудь хоть с кем-нибудь
  
  
• Психи и психиатры созданы друг для друга
  
  
• Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность
  
  
• У нас в стране не бардак - это такой порядок!
  
  
• Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз
  
  
• Алименты - это такие членские взносы...
  
  
• Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
  
  
• Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
  
  
• Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля
  
  
• Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден
  
  
• Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот
  
  
• Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
  
  
• Лондонская биржа согласилась использовать в расчётах фунты рублей
  
  
• Супруга свыше нам дана, замена счастию она
  
  
• Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только любовницей
  
  
• Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги
  
  
• Мамино полногрудие заставило военкома записать сыну плоскостопие
  
  
• Ваш редкий ум так трудно обнаружить!
  
  
• Круче рядовой пьянки - офицерская
  
  
• Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен
  
  
• Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров
  
  
• От одного вида крови он падал в обморок, потому избегал девственниц
  
  
• Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться...
  
  
• Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы
  
  
• В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые
  
  
• Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России
  
  
• Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные
  
  
• Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...
  
  
• Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки

[minivazik 9]

.Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
.Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.
.От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
.— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
.Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
.Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».
.Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
.Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
.Если виноватых нет, значит они уже у власти.

_________________

[SSSR61 7]

Цитаты о дураках.

Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились.

Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. Шарль Монтескье

Образование: законченный дурак.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков.

Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.

Открыт новый знак зодиака – лох! Гороскоп на каждый день одинаковый!


Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный...

В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не "остаться в дураках".

В России есть две беды: дураки и дуры

«Дураки - не мамонты, они не вымрут.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Человек - существо раз умное, раз нет.

С дураком возиться, что в крапиву срать садиться.

В стране дураков умным быть не престижно.

Дураков, каких мало, оказывается много.

Хуже дурака только дурак с инициативой

Если уж вы включили дурака,то не забудьте потом его выключить...

Если дурак смотрит на вас как на равного попробуйте встать на табуретку.

Век живи - век учись, а ведь всё равно дураком помрешь

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Во мне боролись двое - я и ещё один дурак.

Жаль кулака, да надо бить дурака...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!"- не спеши думать, что он умный, возможно он просто представился.

Лучше спросить и выставить себя дураком на пять минут, чем не спросить и остаться дураком на всю жизнь.

Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком - неразборчивым...

Встречаются два дурака...Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками..

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека

Дурак с возростом не умнеет, а становится старым дураком

Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие.

-ты дура ! -а ты дурак ! -я знаю ... мы идеальная пара...

Я не на столько дурак ,чтобы строить из себя умного...

Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал!

Чаще делай вид, что умный. Постепенно все привыкнут

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы

Если вокруг одни дураки, то стоит задуматься...а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний...

Мало того, что мозг на 80% из жидкости, мало того, что у многих дураков она тормозная, так некоторым еще и не долили!!!!!

Дурак закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.

Есть поверие, что когда человека кусает вампир, то он тоже становится вампиром... Складывается такое впечатление, что некоторых людей покусали дураки!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной…

Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?????!!!

Сейчас просто дурака не встретишь, все с высшим образованием

Жена говорит мужу: "Вот напишу над кроватью, что ты дурак! Пусть все об этом знают..."

Скажи дураку "убей себя об стену" - так он пол-дома снесет

Не всех дураков война побила...

Дураков не сеют и не пашут, они сами родятся.

Бывают же такие дураки, рядом с которыми чувствуешь себя идиотом...

Человек который постоянно веселый он псих, а который грустный у него большие проблемы.

Он не псих! Он просто не понят Вами, Господа!

Сел Иван-дурак на коня-Дебила и больше их никто никогда не видел...

Как ответить на вопрос: "Ты че дурак что ли"? -А ты че, родственнyю душу ищешь, что ли? :P

"... никогда не спорьте с дураками, иначе опуститесь до их уровня... где они задавят вас своим опытом..." И. Иоффе.
_________________
"... никогда не спорьте с дураками, иначе опуститесь до их уровня... где они задавят вас своим опытом..." И. Иоффе.

[Zander 15]

Мамины заветы:

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
   
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
   
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
   
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
   
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
   
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Закрыть

Добавлено спустя 11 минут 52 секунды:

Если через пол-года после выборов Вам не стыдно за того, кого Вы выбрали, - значит на выборы Вы не ходили.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Какая разница между обычной демократией и суверенной?

Такая же, как между обычной рубашкой и смирительной.Закрыть

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

Как говорила Жанна Д’Арк - стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё - костер, шашлыки, барды...

[falcon911 15]

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

Вeздe хорошо, гдe нaс нeт, но мы обязaтeльно тaм будeм и всё испортим...

Мужчины ревнуют, когда любят. Женщины - даже когда не любят. Факт.

Не крутите головой - уважайте работу палача!

Для женщин: Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! Для мужчин: Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.

Женщина всегда добивается того, что хочет! Вот только, что она хочет, знает не всегда!

Не берите от жизни всё... - не донесёте!

Говорят: "Когда любишь - на всё смотришь через розовые очки!" Какие нафиг очки??? Слепой становишься как крот!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло. И все боятся, как бы чего-нибудь не случилось...

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Если деньги мерять кучками, то у меня ямка...

Хорошо, когда друг по знаку зодиака Овен - назовешь его бараном, а он даже не обидится…

Мне уже за 40... Учился в школе, служил в армии, закончил институт... Всю жизнь работаю по специальности и скоро на пенсию... Но до сих пор не могу понять: зачем я в школе учил тригонометрию???

Друзья — это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться!

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и Вы.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки…

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Не теряйте достойных ради доступных!

Мы все хотим хорошей жизни, а нам всё время устраивают весёлую.

Моя жизнь - как Кубик Рубика: с одной стороны красный, а с другой стороны ни хрена не складывается!

Одна моя знакомая, наконец, нашла себе красивого и умного, доброго и честного. И была счастлива!...... Пока красивый не узнал про умного, а добрый - про честного...
_________________

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?

[SARS 14]

falcon911: куда пропал, комрад ? :)
_________________

[falcon911 15]

SARS: Братан, я уже вернулся... Развод, понимаешь ли, переезд... Пока комп себе другой купил, пока инет подключил... Зато сейчас уже всё в норме! Я в строю!
_________________

Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?

[Nata 4]

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Карл Клару склонял к оралу.

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

[Zander 15]

• Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
  
  
• Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
  
  
• Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
  
  
• Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...
  
  
• Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
  
  
• Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  
  
• Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
  
  
• Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
  
  
• Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
  
  
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
  
  
• Жильцы дома N8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам, чтобы она посмотрела, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
  
  
• В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
  
  
• Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
  
  
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  
  
• Выжил сам - выживи другого.
  
  
• Ваши мечты - это чепуха, если они не тянут на пару пожизненных сроков.
  
  
• Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят её тр@хнуть.
  
  
• Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
  
  
• Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
  
  
• После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
  
  
• Ошибки молодости надо совершать вовремя!
  
  
• Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
  
  
• Страшно далеки они от народа ... эти Канарские острова! /А.Рас/
  
  
• Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
  
  
• Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
  
  
• Если жена приходит из кухни, кричит на вас и мешает вам смотреть телевизор - укоротите ей цепь.
  
  
• Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
  
  
• Есть люди, которые опаздывают крайне пунктуально.
  
  
• Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
  
  
• Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
  
  
• Если уволиться, то жить на что? А если работать, то жить когда?
  
  
• Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...