Стримзон - пришел, увидел и скачал!

SSSR61 7 · Добавлено: 2011-12-26, 13:19 Заголовок сообщения:

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

--------------------------------------------------------------------------------------

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

===============================================

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

------------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

===============================================

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.
_________________
"... никогда не спорьте с дураками, иначе опуститесь до их уровня... где они задавят вас своим опытом..." И. Иоффе.

Викинг 13 · Добавлено: 2011-12-26, 15:47 Заголовок сообщения:

Извиняюсь, но не все анекдоты разрешено читать лицам до 18-ти)))

_________________

Psineur 19 · Добавлено: 2011-12-30, 23:29 Заголовок сообщения:

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу..
===============
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
===============
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника
===============
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
===============
Поняла, что в жизни нужно что то менять, когда купила новый телефон, а он оказался с более мощным процессором, чем у меня на компе О_О
===============
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..
===============
Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!!!!!!
===============
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
===============
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
===============
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
===============
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
===============
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,
все говорил «не знаю» да «не знаю»...
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить»...
===============
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
===============
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
===============
"Это ж надо было вчера так нажраться!" - ворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..
_________________

blinych 13 · Добавлено: 2011-12-31, 09:56 Заголовок сообщения:

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.

_________________

savvith 19 · Добавлено: 2012-01-03, 20:23 Заголовок сообщения:

В этом Вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

----------------------------------------------------------------------------------------

Расизм, это когда белый Айфон стоит дороже черного...

----------------------------------------------------------------------------------------

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обобрало, и морду набило...
_________________

В этом Вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. :)

hemp1 4 · Добавлено: 2012-01-05, 00:34 Заголовок сообщения:

Добавлено спустя 22 минуты 17 секунд:

Приходит пациент к урологу :Доктор у иеня член бывает то красный то фиолетовый.доктор:Кем работаете?пациент:Директором фирмы.доктор:Скажите вашей секретарше шоб ж...у копировальной бумагой не вытирала

Добавлено спустя 26 минут 24 секунды:

Анекдот из моей жизни

Спойлер:

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:

savvith писал(а):

В этом Вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

----------------------------------------------------------------------------------------

Расизм, это когда белый Айфон стоит дороже черного...

----------------------------------------------------------------------------------------

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обобрало, и морду набило...

chipmunk 6 · Добавлено: 2012-01-05, 03:56 Заголовок сообщения:

SSSR61 писал(а):

Как-то раз поручик Ржевский...

любимый анекдот из этой "серии":

- Поручик, Вы когда нибудь любили высокой, чистой любовью?...
- На крыше после бани? Бывало-с...

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

hemp1 писал(а):

Анекдот из моей жизни

_________________
...`ll always fly...

SSSR61 7 · Добавлено: 2012-01-06, 11:45 Заголовок сообщения:

-Мне нравиться вон тот бегун с шарфиком вокруг шеи.
-Это не шарфик, это язык.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спортивный коментатор берёт интервью у нашего биатлониста, только что сошедшего с дистанции:
-Вы, конечно не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
-Самагонка понравилась, поэтому и не победил...

----------------------------------------------------------------------------------
- Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или быстpо бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скоpость уже не поможет...

(В тему нашего проигрыша в Германии)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идут соревнования по бегу в городе. Стоит бабушка у обочины. Бегут спортсменки мимо бабушки, а она их спрашивает:
-Девочки вы откуда?.
-Со Спартака бабушка.
-Да я вижу, что Вы с бардака, ну куда Вас Бля..ей гонят?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка
и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!!!
_________________
"... никогда не спорьте с дураками, иначе опуститесь до их уровня... где они задавят вас своим опытом..." И. Иоффе.

Викинг 13 · Добавлено: 2012-01-08, 19:33 Заголовок сообщения:

Знакомство в чате:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
______________________________________________________________

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

______________________________________________________________

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

_____________________________________________

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал!

______________________________________________

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома? , не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

_______________________________________________

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Не знаю куда запостить... просто это не анекдот, а скорее небольшая подколка...

_________________

Bolshevik 15 · Добавлено: 2012-01-09, 00:18 Заголовок сообщения:

Викинг писал(а):

Не знаю куда запостить... просто это не анекдот, а скорее небольшая подколка...

Великолепно!!!
_________________

Несведущие должны молчать и слушать.

SSSR61 7 · Добавлено: 2012-01-09, 13:44 Заголовок сообщения:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

************************************************************

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

************************************************************

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

************************************************************

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

************************************************************

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с гов..м......

************************************************************

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз...

************************************************************

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе..ть....

************************************************************

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х...ли толку...
_________________
"... никогда не спорьте с дураками, иначе опуститесь до их уровня... где они задавят вас своим опытом..." И. Иоффе.

DDT 4 · Добавлено: 2012-01-19, 14:53 Заголовок сообщения:

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

***

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

***

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза, -
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно...
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза...

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена!
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Стал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей!
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он му...ак!“

***

Поехали мы с моим другом и коллегой Костей Павловым в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля,
а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый.
Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики.
После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке.
В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение».
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят.
Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх.
Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела.
В жизни друзья, по жизни распи#@яи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной,
а вот Сеня с умным лицом играл в «Тетрис» и что-то бубнил себе под нос.
- Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку.
- Шалом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола.
- Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке.
- Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт.
- Две.
- Одну на стол, другую в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой.
Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник.
- Ни х@я себе чипок, - изумился мой друг.
- Ё@тыть, - удивился я.
Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте «Минска», где у нормальных хозяек хранятся яйца,
лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало.
- Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений.
Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Симферополе, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам.
Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки.
А посему мой друг не стал вые@ываться и решил сквозь силу залудить рюмку залпом.
- С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили.
- СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном.
Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках.
- Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска.
- Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня,
- Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком.
Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете.
До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества.
- Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял.
Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал.
- Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй.
Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка на столе. (честно стырил с одного ныне почившего ресурса)

Добавлено спустя 1 час 9 минут 6 секунд:

Psineur писал(а):

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Друг рассказывал, 1 января 2001 года он находился в дежурной группе управления налоговой полиции. Находилось оно тогда в гостиннице (арендовало 3 этажа) "Авиационной" на территории УВАУ ГА в Ульяновске. Время почти полночь, группа сидит, слегка выпивает и закусывает. Тут дымом запахло, ч\з 10 мин. всё заволокло, вызвали пожарных, начали этажи шерстить. В итоге обнаружили в одном из номеров 6го этажа 4х студентов-граждан-сирии, которые будучи в состоянии алкогольного опьянения захотели шашлыка. И ничего не придумали, кроме как выломать часть паркета и развести костёр прямо в номере.

Zander 15 · Добавлено: 2012-01-19, 17:06 Заголовок сообщения:

DDT писал(а):

ничего не придумали, кроме как выломать часть паркета и развести костёр прямо в номере.

Мне рассказывали историю о том, как ещё в советские времена в Москву на какой-то съезд пригласили знатного оленевода, уважаемого труженика и народного депутата - то-ли эвенка, то-ли ненца - не суть важно, потому что в народе таких все равно называют чукчами.

Так вот эта национальная самобытность сначала отказывалась жить в предоставленном номере, а после долгих уговоров согласилась, но умудрилась втихаря построить в номере настоящий чум - почти как крокодил Данди в фильме.

Дело запахло серьезным скандалом, но внезапно из ниоткуда взявшиеся два товарища в штатском попросили администрацию гостинницы не дискредитировать советские нацменьшинства перед лицом международной общественности и пообещали, что документы на ремонт в номере будут санкционированы "сверху" без лишних вопросов. И смекалистый директор гостинницы воспользовася этим на полную катушку, отремонтировав целый этаж, а на месте "пострадавшего" номера устроил супер-люкс, который потом еще много лет приносил ему лично немалый доход. А когда его спрашивали, как он умудрился устроить такие хоромы в заштатной советской гостиннице, директор многозначительно улыбался, и говорил: "Это - шефская помощь народных избранников Советского Севера".

Zander 15 · Добавлено: 2012-02-01, 15:44 Заголовок сообщения:

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Этой ночью мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не доставай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?!
- Нет, я думаю, что гости могут их узнать...

Большинство людей не ленивые, а просто не заинтересованные.

Хорошая медицина - когда болезней боятся больше, чем врачей...

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива

Сколько будет пива решает пиво

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены теперь сами зарабатывать офигенные деньги...

Викинг 13 · Добавлено: 2012-02-01, 16:12 Заголовок сообщения:

Zander писал(а):

- Этой ночью мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

убило насмерть!!!!!

_________________

Стримзон - пришел, увидел и скачал!

StreamZone - лучший торрент-трекер рунета

Streamzone - большой выбор и скорость!

	Список форумов -> Отдых -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 4:00 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 17, 18, 19, 20, 21 След.
Страница 18 из 21